実家の兄嫁が鬼嫁!これはコワイ

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普通じゃないな

〈出典:発言小町

実家のお嫁さんが怖い

みつ 2012年12月16日 20:19

最近、編み物を始めました。
私は初心者でマフラーくらいしか編めませんが、実家の母はとても上手です。
なので教えてもらおうと思い、自宅も車で20分程度なのでお茶飲みがてら来てもらいました。
「色々編めるようになりたいから教えて」と言うと快諾してくれましたが、道具も余分にあるなら貸して欲しいとお願いすると母の表情が曇りました。
何か言いたそうだったのでそれとなく聞いてみると・・・
二世帯住宅で同居しているお嫁さんも去年編み物を始めたが、どうも上手く行かずに腹が立ったようで揃えた道具を全て捨ててしまったそうです。
そんな事は知らなかった母が、ある日リビングで編み物をしようとしたら、それがお嫁さんの目に留まり・・・
「私が編み物が苦手だって知っててやってるんですか?随分と嫌味な事をするんですね?」と強い口調で言われたそうです。
母は驚いて「そんな事は知らなかった。嫌味のつもりもない。気分を害したのならごめんなさい」と謝ったそうなのですが、お嫁さんは許さず「だったら証拠を見せてください」と、やはり強い口調で、その場で母に編み棒を折らせ、毛糸と一緒に捨てさせたそうです。
母は自分さえ我慢すれば良い、と思ってしまう性格なのでこの事は私の他には言っておらず「もう忘れる」と言いますが、正直お嫁さんの行動は怖いです。
一緒に暮らす母がそれで良いと言うので、私からお嫁さんや兄に何か言ったりする気はありませんが、本当にこのままで良いのだろうか、言った方が良いのだろうか・・・と迷いもあります。
やはり見守るしかないのでしょうか?

トピ主さまの家に母親をよんで編み物
そうだねぇ
2012年12月17日 10:46
実家ではなくトピ主さまの家にお母様を呼んで一緒に編み物をすればいいのでは。

お母さんが言わないと!
らん
2012年12月17日 11:00
私も二世帯同居の嫁なので、普段は心情的にお嫁さんよりになるのですが、
今回は、間違いなく度が過ぎたお嫁さんだと思います。
本当に怖いですね。

お母さんがお嫁さんと波風立てずにやっていこうとなさるのは
結構ですが、言うべきことは言わないといけないと思いますよ。
そのリビングは、親世帯のリビングですよね?
そこでやっていることで難癖を付けられたのですから、
「ここは私のリビングだから私の自由ですよ」くらい言わないと!

別居解消が一番良いのでしょうが、簡単にはいかないでしょうね。
(同居自体がお嫁さんには不満なのは理解できます)
二世帯の境に鍵をつけるなどして、なるべく嫁姑の接触を避けるようにするしかないでしょう。

、あなたのお兄さんは、奥さんのこのような性格や態度を御存知でしょうか?
お話ししなくてはいけないレベルだと思います。
それで離婚になろうがどうなろうが、それは夫婦の問題です。
このまま恐怖の家にしておくよりも、マシです。

トピ主、補足です
みつ(トピ主)
2012年12月17日 11:07
お嫁さんが自分の道具を捨てた事は、お嫁さん本人から聞かされたそうです。
母に編み棒を折らせ捨てさせた後に「私が編み物をやめた事を知らなかったのなら今回の事は許しますが、私が上手くできなくてやめた事をこれ見よがしにやってみせるなんて嫌味と取られても仕方ないですよね?私は道具を全て捨てたんですから、お義母さんも捨てるべきです」と言われたそうです。

兄からは意外と気が強い女性だと聞いていましたが、普段顔を合わせる時は物静かで控えめなお嫁さんだったのでとてもショックです。

お兄さんは知っている
もも
2012年12月17日 11:17
お嫁さんのその性格。お兄さんは知っていると思います。

同居はお嫁さんがすすめていませんでしたか?
お兄さんは事なかれ主義で、とりあえず嫁の言うままにしておけば問題ないだろう~くらいの感覚だと思います。

お兄さんにも一応伝えたほうがいいともいます。
そして残念ですが、この性格は本人が変わろうと努力しない限り、決して治りません。

異常です
蜜柑
2012年12月17日 11:23
どういういきさつで同居しているのかは別として、
たとえ同居や義父母に不満があったとしても、この行為はとても恐ろしいです。
お兄様に話したほうがいいと思います。
いえ、絶対話すべきです。
今後、お母様の体力や気持ちが衰えてくるようになると、虐待につながるかもしれません。
できれば、別居を考えたほうがいいですよ。
老後になって、こんな切ない生活になるなんて辛いですよ。
見守るどころか、似たようなことはすでにあるのではないですか。
今すぐ行動を起こしてほしいです。

お兄さんに聞いてみたら?
クラス
2012年12月17日 11:27
ズバッとではなく、「上手くいってるの?」程度に。
あまり追及して、助言をすると、逆効果を招くことも有り得ます。
お母さんは、そこも見越しているのかもしれませんね。

お母さんの愚痴を聞いてあげてはいかがですか?
少しはお母さんの気持ちが軽くなると思います。

お母さん可哀想携帯からの書き込み
黒猫
2012年12月17日 11:43

お兄さんだけにでも事実報告をしたら?

「ねぇ、お姉さんがお母さんの編み物セットを捨てさせたの知ってる?」って。
その際トピ主さんの意見などは伏せて事実だけを伝えるのが良いかと…

その後、お兄さんが何も動かないようなら同居解消をお母さんに提案してみたら?

多分お母さんがツラい目に合ってるのは編み物セットの事だけじゃないと思うよ。

トピ主さんは独身ですか?
あごのライン
2012年12月17日 11:46
お兄さんご夫婦とあなたのお母さん(お父さんはご存命?)は一つの家に住んでいる
一グループです。
そこの事情にあなたが口を出すことはできません。

>言った方が良いのだろうか…
って、誰に何をどう言うんですか?

言ったところでお母さんの立場が余計に悪くなるばかりですよ。
それが嫌なら、あなたがお母さんと暮らすしかありません。
それができないなら、何もしない言わないことです。

確かに怖い
猫ねこ
2012年12月17日 12:00
そんなお嫁さんなら他にも色々揉め事があるんじゃないですか?
お母様ばかり気遣って我慢していては心配ですね。
とはいえ、トピ主さんがそこに入っていくとなると
事が大きくなるでしょう。

同居解消という話になるかもしれません。
もしくは兄夫婦の離婚騒動に発展する事だってあり得ます。

だからといって今のままではやはりお母様が不憫ですよね。
いろんな可能性を考えながら自分はどう動いたら良いか
よく考えた方が良いと思います。

お兄さんが冷静に話を聞いてくれる人で
お嫁さんにもはっきり意見できる人なら1度相談してみては?

こわっ
puravida
2012年12月17日 12:17
自分がうまくできないからといって道具を全部捨て、義理の母にいちゃもんつけたうえに編み棒折らせるなんて、正気の人間のすることじゃないです。
私なら、自分の母がそんな異常者と一緒に住んでいると知ったら不安です。
他にも感情的に爆発したことはないのでしょうか。ただ、何か行動を起こせばお母さんに被害が及ぶかもしれないので、慎重に、まずはお兄さんに奥さんの性格をそれとなーく聞いてみてはどうですか?

考えられるのは二通り
yuki
2012年12月17日 12:27
編み棒折らせるような極端な女性と、お兄さんが交際して結婚したとは思えないので、義姉さんが二世帯のストレスで精神的におかしくなっている可能性がひとつ。
これは、お兄さんにそれとなく探りをいれたほうがいいですね。
このままでいいわけがありません。

もうひとつ。
今回の話はすべてお母さんからの伝聞で、トピ主さんが目撃したわけではありません。
娘さんにはすぐに受け入れてもらえるとは思えませんが、加齢のせいでお母さんは、「作話」されるようになったのかもしれません。
作話は、本人はいたって真実だと思い込んでいるのですが、妄想なのです。
妄想をまことしやかに親戚中に広めるため、若夫婦が離婚したり、逆に老親が孤立するケースもあります。

一度、お母様をトピ主さんの自宅に呼んでみてください。
数日一緒にすごしたら、今までのお母様にはありえなかった変化がみつかるかもしれません。
編み物セットを一緒に買いに行って、トピ主さん宅で編んでみせてもらってみて?
私の予想では、お母様、編み物が出来なくなったのではないかと思うのですが。

超コワいね。携帯からの書き込み
ハナ
2012年12月17日 13:13
お母様お気の毒ですね、そんな嫁と同居だなんて。
編み棒を折らせるなんて、ちょっと異常。

ただ、やはりトピ主様が思われてるように、アクションをおこすのは控えられた方が良いと思います。
同居というのは当事者しか分からない何かがあるでしょうし。

これからもお母様をお家に招いてあげてガス抜きさせてあげてはいかがですか?

レスします
シリカゲル
2012年12月17日 13:22
怖いお嫁さんですね。
そのようなお嫁さんとの同居は大変なストレスだと思います。
そのうちお母さまがストレスで病気になってしまうかもしれません。
別居はできないのでしょうか?一人暮らしのほうがマシではありませんか?

鵜呑みにせずに、事実確認を
プチ
2012年12月17日 13:28
まずお母さんに対して失礼ではありますけれど、お母さんが十分信頼に足る人柄であったとしても、双方の言い分を聞いて事実確認をすることをお薦めします。

同情を引きたくて脚色する可能性も、ないことはないものですから。

実家が車で20分程度なのであれば、相手の話も聞いた上で、事実なら行き過ぎた行為ですから、配偶者である兄・弟さんにも伝えるべきだと思いますよ。

事実なら非常に問題です。同居解消も必要になるかもしれませんね。

ちょっと待って。
あき
2012年12月17日 16:29
レスを読むかぎり、度を超えたきつい嫁だと思います。

でも、まず、義妹さんである主さんが、編み物の話を上手に持ちだして、聞いてみたらいかがですか?

気分を悪くなさらず聞いてくださいね。
私は同居の嫁ですが、姑ともめて何か起こると、姑の言い分のみが外部に流れます。
主さんにとっては、優しくてとても良いお母さんでも、姑という立場もお持ちです。
ですから、両方の言い分を聞いてあげてから、判断してください。

それから、お母様がご心配なら普段から主さんが義姉さんと交流をしていると、義姉さんも変わるかもしれませんね。

本当かどうか分からないよ?携帯からの書き込み
主婦
2012年12月17日 23:33
あなたのお母さんが言ったような理由だけで、そこまで嫁さんが怒っているのは不自然。

何かそれなりの、姑の嫁に対する腹立たしい言動があったはずです。

編み物棒を折るなんて、お母さん何やったんでしょう?
お母さんがあなた以外に相談しないのも、自分に非があると分かっているから、誰にも言わないんですよ。

絶対何かしらの原因はあるはずです。

トピ主です。
みつ(トピ主)
2012年12月18日 8:34
みなさん、ありがとうございます。

確かに母からの一方的な情報なので、丸々信じて動くのは危ないですね。
明後日、兄が同年代で仲の良い親戚の家へ野菜を貰いに行く事になっていたので、私も付いて行く事にしました。
月に一度程度、兄は休日に親戚の家へ野菜や果物を貰いに行くのが恒例になっています。
それに私が一緒に行く事は特別珍しい事でもないので義姉や母に勘繰られる事は無いと思います。
義姉は親戚付き合いが苦手だからと、一緒に行った事はありません。

母から頼まれた訳ではないので、無理に聞き出そうとは思いませんが、話せそうなら兄の顔色を伺いながら話してみたいです。

少し前から怖い嫁はふえている
前期高齢者
2012年12月18日 8:50
以前、母が存命のころ、予め実家に電話して行ったことがあります。
それは母の着物を借りに行ったのでした。
兄嫁がいたから、私は1、2時間で帰るのですが、その時玄関先で、兄嫁が「ちょっと、、、」と私の持っている風呂敷をとったのです。
そしてそれをほどいて中身を確認して私に戻しました。
多分私が実家から何かを持ち出さないか確認したのでしょうね。
普段距離を置いて付き合っていましたが、この時は驚きました。そしてかわいそうなお嫁さんと思いましたが、兄には言いませんでした。でもそういうことをするお嫁さんは何かにつけて変で、母は我慢しながら亡くなりました。
私も姑と同居でしたが、我が家は平和でした。お嫁さんは不幸な家庭に育った人でした。

心配は分かるけれど
ユノ
2012年12月18日 9:25
トピ主さんが独身なのか既婚なのか分からないけれど、(あとお父さまいらっしゃるのかどうかも)「言った方が良いのか…」とありますが、何か言ってお母さんが今住まわれている家から追い出された時にトピ主さんが住むところをどうにかできないかぎりは、直接言うべきではないと思います。

想像ですけど、編物はこの際どうでも良いんだと思う。
つまりはそのお嫁さんは同居をすることに賛成じゃなかったのを、あなたのお兄さんに押し切られた方ちなんじゃないかな。
その上小姑が何かもの申すとなれば、じゃあ出て行ってよ、ということになりかねないですよ。

お金は出さない、面倒は見れないけど口だけ出す~というのは、ナシだと思います。

それから片方の話を鵜呑みにしないこと。
まずは「事実」を「あなたの目」で確認することが何より大切ですよ、口を出そうとするのであれば。

本当にお嫁さんがそんなことをしているのか
同居は上手くいっているのか
お嫁さん側の同居によるストレス、お母さんは同居をストレスに思っていないのか。

いずれにしろ、何か言ったり行動を起こす前にまずは現状確認と原因究明が先でしょう。

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