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優しく頑張り屋の妹だったのに何でこうなるの。まさに修羅場

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悪いのは兄嫁

なんで告げ口なんかを?

〈出典:発言小町

謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???
ギル
2018年8月3日 15:40

兄、私、そして妹の3人兄弟です。
私は地元の大学を、兄と妹は東京の大学を卒業しています。
娘は東京には進学させない方針の父でしたが、末っ子の妹には甘く、以下の条件の下で東京の大学への進学を許しました。

卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
そのため地元の人間と結婚すること。

妹は約束を守り、卒業後は実家の会社で働いていました。
有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。
兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。
実家への貢献度の高い妹ですが、二つ目の約束は守れませんでした。

東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。
反対する父や兄を、母と私で説得しました。
ところが結納も無事済ませた直後、兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」と話してしまいました。
紆余曲折はありましたが、兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました。

破談後の妹は会社に出勤しなくなりました。
姪のことも完全に無視。
ショックを受けた姪は発表会で立ち往生したまま泣き続けるという失態を犯し、お教室から追い出されました。
そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました。
母も妹を叱らず、逆に兄嫁を非難。
兄嫁は実家に戻ってしまいました。

兄嫁の両親は母と妹に対して腹を立て、2人が謝罪しなければ娘を離婚させると言っています。
母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。
父と兄が母と妹の説得を私に頼むのですが、正直、気が乗りません。
妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

レスします携帯からの書き込み
虫干し
2018年8月3日 16:50
悪いのは兄嫁です。そう言った話を婚約者のご両親にするのは人の道に反しています。
しかし腑に落ちないのは、いつどの場面でその話をしたのか?ですね
会食中?
それともこのトピ内容以外にも妹さんと兄嫁のバトルがあったとか?
トピ内容通りならば兄嫁が悪い。兄嫁以外に悪人はいません
離婚?
いいじゃない、あなたも何か悪さされる前にいなくなるならば。

どっちもどっちでは?
neko
2018年8月3日 17:09
「義妹は学生時代に同棲していた」って本当ですよね?
勿論言う必要はないけれど、言わない方が良いけれど
同棲していたことはいつかはバレます。そういうもの。

反対にそれが原因で破談になるようなら
その縁談は妹さんには合わなかったと思います。

もし第三者が話したとしたら探し出して責める訳にもいかないのに
身内だと鬼の首を取ったように責めるのはどうなの?

そのぐらいどこかで漏れてしまうような事ですし
その気になって調べればすぐに分かります。
隠し通せると思うこと自体甘いとしか言いようがありません。

妹さんが会社に出勤しなくなったのは
ちゃんと順序を経て辞めたのなら妹さんは悪くない。
勝手に無断欠勤を続けているなら社会人としてダメ。
親の会社に甘えているとしか言いようがない。

彼女は東京の大学に行く約束で将来を縛ったのですから
安い賃金は彼女の選択と言えましょう。この事は関係ない。

妹さんが姪っ子の面倒を放棄したのは彼女の都合で大丈夫。
姪っ子の面倒を見るのは彼女の義務ではないので
兄嫁さんが罵る権利はない。

後は兄嫁が罵ったのも妹さんが叩いたのでおあいこか妹さんが悪い位。

どっちもどっちで『悪いのは全部兄嫁』とは思えません。

悲劇ですね。。。
クリスタル
2018年8月3日 17:22
誰も得をしていない・・・。
可哀想なのは妹さんと、なんら関係のない姪っ子さんです。
でもまずここでは姪っ子さんのことは二次的なことなので、別問題と考えましょう。

引き金を引いたのは兄嫁だから兄嫁が妹さんに謝罪するに一票です。
トピ主様は自分の意図しないことをするのはやめたほうがいい。
兄嫁の暴挙だから、兄が責任をとって妹に謝罪するか、
それができないなら嫁とは離婚すればいいじゃないですか。
そもそも兄嫁が妹さんに謝罪を求める権利がある訳がないでしょう。
兄も物事の本質を捉えられない、とんちんかんですね。

妹さんが「同棲していた」というのは事実なんですか?
兄嫁さんからすれば「事実なんだから、破談になったのは自業自得」と言いそうですが、
いくら事実であっても、バラす権利はなかったはずですよ。

兄嫁さんが妹さんの結婚を妨害した理由も知りたいです。
将来、舅・姑の面倒を誰が看るのか、それを考えた上で、妹さんが東京へ嫁ぐことに
危機感を覚えたとか、そういうことなんでしょうか?

他に何か妨害するだけの利害があるんですか?
お相手が高スペックで嫉妬したとか?

なんにせよ、妹さんは絶対に兄嫁を許さないでしょう。疎遠がいいとこ。
トピ主様は妹さんの側に立ってあげてください。

なにをしでかすか判らない人って身内には居てほしくないです。
トピ主様だって、正直、そんな兄嫁と身内で居続ける自信ありますか?

それにしても、なんの習い事か知らないですが、姪っ子さんはトラウマになるでしょうね。
とんだとばっちりですよ。愚かな母親を持って可哀想に。

答えは出ている
KM
2018年8月3日 17:41
トピ主さんが気が乗らないのならするべきではありません。
もともと喧嘩なんてどちらにも原因があるのがほとんどです。
ご自分の気持ちに従いましょう。

知りたい事がいくつか
まず
2018年8月3日 17:44
兄嫁は、何故そんな事をしたのか。
義理の妹、しかも娘が世話になってる相手の縁談をわざわざ
婚約相手に告げ口までして壊す。
普通、義理の妹の縁談にそこまで関わる人っていない。
個人的に何か恨みでもあったのか。
あるいは兄一家への援助を陰で父に約束され、利益目的で
やってしまったのか。
兄自身も関与していたのか。

兄嫁両親は、自分の娘(兄嫁)の言動で妹の結婚が白紙になり
精神的に参ってしまった事を知っているのか。
姪は今どうしてるのか、他に子供はいないのか。
姪は兄嫁より妹に懐いていたのか。
兄夫婦が離婚した場合、兄嫁は自活できるのか。

もし兄夫婦が離婚になれば、慰謝料とか養育費の問題が出る。
その際兄嫁と妹の関係や兄嫁のせいで破談になった事。
妹が兄嫁に手を上げてしまった事なども全て込みで専門家に
相談しないと妹の将来に悪影響がでる可能性がある。

貴女の個人的感情は置いといて、この件に関しては徹底的に
不介入を貫いた方がいい。
引き受けても断っても貴女自身も巻き込まれる(既になってるけど)
どちらを選んでもダメージ受けるのが避けられないなら、なるべく
被害の少ない「手出し口出ししない」方針で。
トピ文にはないけど、貴女は多分結婚して家を出てるっぽいね。
ちなみに夫は知ってるのかな。
何と言ってるのかな。
貴女が独立している場合、父と兄は貴女が承諾するまで何度でも来る。
実家以外に勤めているならその勤務先、家庭を持っていれば貴女の家や
貴女の家族も巻き込むつもりだろう。

貴女は気持ち的に妹側だし、説得しようとしても母も妹も謝罪しないだろう。
となると、父と兄のいら立ちは倍になって貴女に向かう。
関わらない方がいいよ。

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