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披露宴で新郎の親友からのご祝儀袋が空でした。でも常習らしい。

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困った親友

他のことではどうなの?

〈出典:発言小町

披露宴のご祝儀袋が空でした  携帯からの書き込み

2018年8月4日 3:09

先日結婚披露宴を行った響と申します。

新郎側のとても仲の良い友人Aからのご祝儀が外袋だけで中身がありませんでした。

人に話すようなことではありませんがどうしてもモヤモヤするため、Aとは共通の友人で新郎の親友に、新郎から軽く相談してみました。
聞くところによると、Aは今までも何度も仲間内で同じ手法で披露宴にご祝儀を払わず参加していたそうです。
今までは誰も本人に伝えず、そのまま貰ったことにしていたそうで、
私達はその事を知らずにAを結婚式に招いていました。

本当ならばご祝儀は気持ちですし、間違いの可能性もあるので追求する事などはしたくないのですが、今回の事は今まで何度もしてきたという事実もありあまりに悪質の為、本人に伝えたい気持ちがあります。

Aとの今後の関係については、今まで新郎が幼い頃からずっと仲良くしてきた関係の為私としてはどう対処したらいいか分かりません。
個人的には縁を切ってほしいです。

皆さんなら、
1Aへの対応
2新郎に今後どうしてほしいか

の二点どうお考えになりますか?

トピ主さんの出る幕ではないような。。
ゆきうさぎ
2018年8月4日 17:05
案外、まとまったお金を
出せない事情があるのかもよ。
(事情があればいい、ってもんじゃないけど)

夫がどうするか、でしょ?

夫がAに言うって言うならそうしてもらうし、
今後の付き合いも夫がする分には
何も言わないかな。

まぁ、今後、会費制のBBQや飲み会とか
要注意になるかもだけど。
わざわざ包まない会費なら出すのかしら??

たぶん、夫の友人全員に暴露して、
まだ独身の友人が結婚披露宴に呼ばれなくなったとしても、
Aは、痛くもかゆくもないんじゃないかと思う。

私がトピ主さんの立場なら、
Aは私の友人じゃないから、
関与しない、ってところかな。

私が夫の立場なら、
問い詰めるというよりは、
空だったけど、だけ切り出して
反応見るかな。

そんなはずない、とかしらを切られたら、
親友もなかったそうだね、と
畳み掛けてみるかなぁ。

仲の良さの度合いにもよるけど。

トピ主さんが警戒する気持ちはわかりますが。

関係ないし
ほくと
2018年8月4日 17:37
私には関係のない事なので本人が対応すれば良い話。

>Aは今までも何度も仲間内で同じ手法で披露宴にご祝儀を払わず参加

今迄も誰も何も言わなかったのなら、皆、穏便に済ませて今後も付き合いを続けたい
という事なんじゃないのかな。
それとも、何度もそういう事があるのに、何か言える立場の人が居ないのかなぁ。

そもそも、それって友人関係なのかどうか疑問。

失礼な事だと思うなら、誰かが苦言を呈していても良いはずかな。

然しながら、『何度も』は別の人の話だし、トピ主さんの場合は初めてだしね。

ご主人がどうするのか決めれば良いと思う。
ま、私の場合は主人側のご祝儀の事すら聞いてないので知らないですがね。

変なの
はじめくん
2018年8月4日 17:40
>聞くところによると、Aは今までも何度も仲間内で同じ手法で披露宴にご祝儀を払わず参加していたそうです。
>今までは誰も本人に伝えず、そのまま貰ったことにしていたそうで、私達はその事を知らずにAを結婚式に招いていました。

一度だけなら「うっかり」なのかもしれませんが、「何度も」となると明らかに故意ですよね。
それなのに、誰も本人に言わない。結婚式をするあなたの夫に誰も「Aに気をつけろ」と言わない。
おかげでAはやりたい放題・・・不思議な人間関係ですね。

Aの行動にご主人はショックを受けているのでしょうか。
あなたが「縁を切ってほしい」というのはよくわかりますが、それでもご主人が「今まで通り仲良くしたい」と言うなら、
自分は一切交流しない、と言うしかないような気がします。

それにしても、わずか数万円で自分への信頼をゼロにするAの行動は理解できませんね。
よほどお金に困っている事情でもあるのでしょうか?

その判断は夫がする
さめ
2018年8月4日 17:49
Aへの対応は夫が決めることだと思います
トピ主さんが縁を切ってほしいと思うのは当然です
私でもそう思います
でも、どうするは夫さん次第でしょうね
「そういうヤツだから~」
と軽く終わりにしてしまう人もいると思います
(会社でも「事なかれ主義」の男性は結構います)

Aは既婚?
まき
2018年8月4日 18:07
本人が知らないで家族が抜いてる可能性は?

どちらにしろ、長いお付き合いのご主人にお任せでよいのでは?
結婚式費用は全額あなたが負担したなら、文句を言ってもよいと思いますが。

私なら、聞きやすい雰囲気の時があれば、聞きます(改まっては聞きません)。
Aと一緒に共通の友人の結婚式に参列する機会があれば、入れ忘れてないか確認した?と声をかける。

その程度かな。

ちなみにAは、遠方からの参加ではないですよね?
私一人が遠方参加の時、車代出せなので空のご祝儀袋で参列してと言われたことがあります。

トピ主さんは夫に何も強制はできない
眠り小僧
2018年8月4日 18:29
できるのは「自分はどうするか」と「希望を伝える」だけです。

Aとの絶縁を望むなら、それを夫に伝えるまでは良し。ただしAは元々夫の友人ですから、夫がどうするかは夫が決めることです。トピ主さんは「強制」はできません。

ただし、トピ主さんがAとの関係をどうするかは、トピ主さんが決めれば良いと思います。例え夫に「Aは幼馴染で大切な友人だから君も仲良くしてくれ。」と言われても、「イヤ!」の一言で片づければよろしいでしょう。

ところで、Aは独身なのでしょうか?

> Aは今までも何度も仲間内で同じ手法で披露宴にご祝儀を払わず参加していたそうです。

これが事実なら、この先Aが結婚することになって、トピ主夫を含む仲間内を招待したら何が起こるか楽しみですね。仲間全体で申し合わせて、皆で中身空のご祝儀を渡しても、Aは文句を言えますまい?

そのまま。
ボーダー
2018年8月4日 18:42
その方は結婚されてるのかな?
結婚していないなら、その方が結婚されたとき友人たち全員で手ぶらで披露宴に参加します。
受付では「事前にお渡ししていますので…」と言って。
だってそうでしょ?

本人ために言ってあげる。
素生
2018年8月4日 18:55
ご主人の親友は色々とご存知の様ですね、まずご主人のご友人の皆さんで話し合い、件の彼の情報の共有はされた方がいいですね。
今までも同じような行為があったのは事実のようだし、本人が上手くいったと思っているのだとしたらエスカレートする可能性は大。

それにしても残念な友人ですね・・・いつもご祝儀を入れなくてもおとがめなし、これ幸いと味を占めたんでしょう。
本人の為にも、早めに誰かがアクションをおこしていれば良かったのに、ここまで悪質だともう友人としては誰も付き合えないですよ、人としてズルすぎる。

気は重いと思いますがその本人に言ってあげたほうがいいですよ、もう一度言いますがそれがその友人の為です。
周りの甘やかしでどんどんダメ人間になる、あなた達の結婚式に来てほしい、とまで思った友人なら言ってあげるのが最後の思いやりですよ。

こちらの言ったことに相手がどういう反応をするか、は別またの問題です、結果がどうあれみんなが思っている事をキチンと伝える、それだけでいいと思います。

私も有りました。
レディババ
2018年8月4日 19:01
海外小町です。
ここではパーソナルチェック(個人小切手)を御祝いに渡しますが、
私達の結婚式の招待客の中の一人から小切手をお祝いとして貰ったのですが、
換金時に御祝いの小切手が彼の銀行から落ちず、こちらが自分の銀行の手数料を逆に払いましたよ。
(バウンスチェック(空小切手)と言って、受け取った側の銀行から手数料を取られる)

親しい友人と言うほどでは無かった のですが、
結構チャランポランの人だったので、経済的に困窮して居たのだろうという事で、
モヤモヤしましたが何もしませんでした。
暫くして、日本に帰国した事を風の便りに聞きました。

貴女の場合もお祝いの席で、明らかに故意にそう言う事を何度もする人であれば、
ご主人側の友人ならご主人には伝えて、
ご主人には今後のお付き合いを控える様に言う事しか出来ませんね。

貴女が何かをする事は止めておいた方が良いと思います。
只、今後誰かが同じ事をされるかも知れないので、
ご主人側の周りの友人達には伝えて置いた方が良いかも知れませんね。

ここでは「Comes around, Goes around」と言う言葉が有りますが、
いつかは彼にもしっぺ返しが来ると思います。

ムカつきますね。

2018年8月4日 19:29
家も近所にそういう人が住んでいてお葬式の時たった3千円が払えず空でした。

近所の皆に聞いてみたらみんなも同じ空だったそう。

でも本人に言う事はしませんでした。トピ主さんの場合は結婚式で金額も3万と私達

の場合よりも多額なので何とも言えませんが、近所の皆さんが言うには、そういう

人に良い事ない。その分のあがないは来るとの事なので、諦めました。

何も言わずにその友達の結婚式(今独身ですか?)に呼ばれるような事があった時

何もしなきゃいいと思います。その時に色々言われたらご祝儀空だったから、と一言

言えば分かります。

いや・・
aoko
2018年8月5日 0:18
>1Aへの対応

もう会う事もないのでは?
私は関係ない。知らない・・
それで良いと思います。
言うか言わないから彼に任せる。こちらは知らない・・

>2新郎に今後どうしてほしいか

彼も知ってるのなら・・今後どうするかは彼次第ですね。
はっきり言ってトピ主さんが出る幕じゃないと思うよ。
え~とは思うけども、後どうするかは彼が決めればいい。
友達やめるもよし。つづけるもよし。好きにしたらって感じです。
縁を切ってほしいとか、今後どうしてほしいとか・・
あなたが言う事でもないんじゃないですか。
私なら「後は知らない」って感じです。
どうでもいいわ。旦那の交友関係なんで、お好きにどうぞ。

事情があるのだと考えてあげる
らららん
2018年8月5日 2:26
常習犯なら、何か事情があるものと考えてあげてはどうでしょうかね。給料の少ない人に数万円のご祝儀は確かに大変ですから。本人に伝えても、『すみません』と言って払ってくれれば良いですが、『いや確かに入れましたよ』と言って受付のせいにされる場合もありますよ。幼馴染なら、どんな家に育った人なのかは義父母に聞いたら判るんじゃ?

確かに彼のしたことは悪質ですが、他の仲間へのご祝儀もそんな感じだったのに、今まで途切れず呼ばれていたというあたり、ご祝儀の件さえなければ面白い良い友人だったということかもしれません。

ところで彼はまだ独身なのですよね?ご祝儀の件は、今は本人に言わず、彼が結婚するときに伝えたらどうでしょうか。
もし、彼が披露宴をするとなれば、全員で示し合わせて空に近い金額のご祝儀を渡してみたらどうでしょうね。…多分会費制で済ませそうだけど、その場合は欠席かな。

今後は、お金のかかるレジャー等にはその友人を誘わないことですよ。○千円程度のものだけお誘いするとか、妻のあなたがしっかり注意した方が良いです。

ご主人が決めること
おばさん
2018年8月5日 2:55
夫がAとの関係、ご祝儀のことを聞くのかなどは
夫が決めることなので、
夫たいA個人の関係には口を挟まないほうがいいと思います

ただ、Aとの交流に自分は巻き込まないでほしい
Aを自宅に招待したり
Aが参加するイベントなどに妻を連れて行こうとはしないでほしいというぐらいでしょうね

確信犯なら…携帯からの書き込み
かな
2018年8月5日 3:18
それなりの付き合いをすればよい

旦那様に任せてトピ主は介入せず、接触もしない。

トピ主は関わらない宣言すればよい。

決めるのは夫
あつい
2018年8月5日 6:18
夫の友人ですから今後どうするかは夫が決めることです
あなたは口出し無用

まあ意見だけ言っておいたらいいんじゃないですか?
今後も付き合うつもりなら自分は関わらない、って。

トピ主は何もしない
もか
2018年8月5日 6:37
あくまでも新郎と友人の間の事なのでトピ主は何もしない方がいいですよ。
何もしなくても、Aのような人は自然と見切られていくものです。

私も夫の友人で周囲に借金をしている人がいますが
表面的には穏やかに見えても、友人面して会うのは貸した人のみ(目的はお金の回収)。
男性同士で縁切りってなかなかないですが、その分割り切りは早いです。
Aも徐々にそうなっていくのでは?

それはご主人が考えること
たろすけ
2018年8月5日 8:12
まあ、共通の友人に相談したことで、ご主人の友人たちの間では共有されるでしょう。

これからのコトは、ご主人が考えることです。

ねずみ男とどう付き合うか
減らず口
2018年8月5日 8:14
Aは独身ですか?

Aの結婚披露宴に今まで空袋を渡されてきた人たちが全員参加して、もらったのと同額入れといたよとそろって空袋を置いて来たらどうなるかな~と思いました。
まあ実現はしないでしょうけど。
結婚しそうにないもんね、Aは。

今後の対応は、露骨に嫌う態度をとり、
「Aさんには気を付けて。いつかもっと大きなことで騙されそう」
と新郎に忠告して、友達付き合いは当面の間は黙認ですね。
小悪党は知り合いに一人いると便利なこともあるし、腐れ縁はなかなか切れないから。

疎遠もしくは
ひまわりになれない
2018年8月5日 10:04
大昔、私の結婚式でもありました。
祝儀袋を開けて中を出して確認していくと‥私の友だち。

もちろん、モヤモヤしましたが、黙っていました。
そしたら、少しして、その友だちから「ゴメン!家に帰ってから中身を入れてないのに気づいた!」
と謝罪の電話がありました。
その時は、「いいよ~」と言いました。
確信犯でもないと思ったので。

それにしても、主さんご主人のそのお友達は、ひどいですね。

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